「昔は体罰で強くなった」…その言葉にモヤモヤするのはなぜ？

2026年7月14日

「自分は親や先生によく叩かれたもんだ」「そうやって強くなった」――そんな風に、昔の体罰経験を語る昭和世代の方たちの言葉を聞いて、あなたは心の中に何とも言えないモヤモヤや疑問を感じていませんか？

「なぜ、それを自慢げに話すんだろう？」「しつけと暴力って、一体どこが違うんだろう？」「体罰が人を強くするなんて、本当にそうなの？」

もしあなたがそう感じているなら、それは決して間違った感覚ではありません。現代の私たちが持つ、人権や尊厳を重んじる感覚があるからこそ、湧き上がる自然な疑問です。この疑問を整理し、あなたの心のモヤモヤを少しでも和らげるための考え方をお伝えします。

なぜ私たちは、体罰経験の「自慢」に違和感を覚えるのか？

このモヤモヤの核心にあるのは、価値観の大きなギャップです。

**現代の感覚との乖離:** 現代社会では、体罰は児童虐待とみなされ、決して許されない行為という認識が一般的です。にもかかわらず、過去の体罰を肯定的に語られることに、倫理観のズレを感じます。
**「痛みを知るから暴力しない」という誤解:** 「痛みを知らないと、暴力の限度がわからない」という意見を聞くこともありますが、これは誤りです。暴力の限度は、共感力や倫理観によって決まります。むしろ、痛みを与えられた経験があるからこそ、その痛みを他人にも与えてしまう、という負の連鎖が生まれる可能性も否定できません。
**「しつけ」と「暴力」の混同への疑問:** 体罰を「しつけ」という名目で正当化することへの根本的な疑問。本当に人を育てるために、痛みを与える必要があるのか？という問いが生まれます。

相手の言葉の背景には、いくつかの心理が隠れていることがあります。それを理解することが、モヤモヤを整理する第一歩かもしれません。

**当時の社会背景と価値観:** 昭和の時代には、体罰が教育やしつけの手段として「当たり前」とされていた側面がありました。彼らにとっては、それが「常識」だったのです。
**「乗り越えた経験」としての語り:** 体罰を受けた経験を、自分が困難を乗り越え、精神的に強くなった証として語る場合があります。「これくらいのことではへこたれない」という自己肯定感や、サバイバーズギルト（生き残った者が感じる罪悪感のようなもの）が背景にあることも。
**集団での連帯感の形成:** 同じ経験をした仲間内での「あるある話」として語り、連帯感を深める目的がある場合も。苦労話を通じて、お互いを認め合う文化です。
**自身の育ち方を肯定したい気持ち:** 自分が育ってきた方法や、自分を育ててくれた親や教師を肯定したい、という無意識の気持ちが働くことがあります。それを否定されると、自分自身が否定されたように感じてしまうためです。

「自分が痛みを知っているから、人には痛いことをしない」というロジックは、一見正しそうに見えて、実は非常に危険な考え方です。

**共感力は経験だけで培われるものではない:** 人の痛みを理解し、共感する力は、自分が同じ経験をしたかどうかだけで決まるものではありません。想像力や倫理観、他者への配慮によって育まれるものです。
**暴力は痛みを知る手段ではない:** 暴力は、相手を支配し、身体的・精神的な苦痛を与える行為です。それが「しつけ」や「教育」として行われる場合、子どもは「力を持つ者が相手を傷つけても良い」という誤ったメッセージを受け取ってしまう可能性があります。
**負の連鎖を断ち切る視点:** 痛みを知っているからこそ、その痛みを繰り返さない、与えないという選択が重要です。暴力によって歪んだ価値観が形成されるリスクを理解することが大切です。

この二つは根本的に異なるものです。

**しつけの目的:** 子どもが社会の中で自立し、他者と良好な関係を築き、安全に生きていくためのルールや規範を教えることです。子どもの成長を促し、最善の未来へと導くための愛情ある行為です。
**暴力の目的:** 相手に身体的・精神的な苦痛を与え、恐怖によって支配し、自分の意のままに動かそうとすることです。子どもの尊厳を傷つけ、自己肯定感を損ないます。
**境界線:** 身体的苦痛を与える行為、精神的な苦痛（罵倒、無視、脅しなど）を与える行為は、いかなる理由であれ「暴力」です。子どもに恐怖や屈辱を感じさせる方法は、決して「しつけ」とは言えません。

相手の価値観を無理に変えることは難しいかもしれません。しかし、あなた自身の心の平安のためにできることはあります。

**相手の言葉を鵜呑みにしない:** 体罰を肯定する意見は、あくまでその人の個人的な経験に基づくものであり、普遍的な真理ではありません。あなたの健全な感性を信じてください。
**自分の信念をしっかり持つ:** 「自分は体罰を肯定しない」「しつけと暴力は違う」というあなたの信念を大切にしてください。もしあなたが親になる立場なら、どのような子育てをしたいか、自分なりの考えを持つことが重要です。
**適切な距離感を保つ:** 体罰肯定論を語る人に対して、無理に議論を挑む必要はありません。聞き流す、話題を変える、可能であれば距離を置くなど、あなた自身の心の平和を守る選択をしましょう。